Sol

 Tú recuerdo me duele

Está en todas partes

En cada cosa que hago,

Cada cosa que percibo.

Y me apena pensar en algo que probablemente no va a pasar

En volver a verte una vez más 

Cuando todo eso que necesitas, logres sanar.

Me da pena pensar que quizás 

una parte de mi

Siempre esté dispuesta a regresar.

Me aterra pensar mi futuro 

Y que no estés en él

Y es que llegaste de forma tan repentina,

Que ya te quería, sin saber.

Y de la misma forma te fuiste

Fugaz y libre, de mi ser. 

Vulnerable

Cada vez que creo que lo he superado, el tema vuelve a surgir de cualquier otra forma, ya sea de palabras de otros, de que me sales en los inicios de las redes sociales, o porque simplemente yo misma lo recuerdo...o porque también,por temas "profesionales" tenemos que vernos.
No sé cómo afrontar esto...sé que tenemos y necesitamos no perder el contacto, no perder los lazos porque algo mayor a nuestros intereses personales lo requieren, pero me está afectando.
No puedo hacer mi vida tranquila, ninguna cosa, sin recordar, sin extrañar. Sin confundir las cosas, otra vez. Sin pensar que quizás podríamos intentar olvidar todo, empezar desde cero. Pero supongo que ambos estamos bastante dañados después de todo.
Aún no quiero aceptar cuando me dijiste que ya no podías verme del mismo modo. Esas palabras...no se las deseo a nadie (al menos hubo sinceridad de por medio, pero, agh...)
Al menos hoy puedo despertar sin esa desesperanza de haberlo hecho. Sin esa sensación vacía, ese fuego en el pecho, de que sería un día diferente, donde ya no me querías.
Odio sentirme tan vulnerable.

De brujas y nostalgia

Hoy tuve un sueño muy bonito.
Era mi época favorita del año, venías a mi casa.
 Durante esas festividades últimamente me gusta celebrarlo con varias personas ; prácticamente me es mucho más importante que mi propio cumpleaños. Pero no, ese día no había llegado nadie, sólamente tú. Esperábamos impacientes a las personas que acudieran a asombrarse con las decoraciones de mi antejardín, aunque el día transcurría y no llegaban muchos niños a pedir sus anhelados caramelos.
Me extrañaba bastante, pero eso no era impedimento para distraerme contigo. Era como volver a sentirme niña, volver a sentirme feliz, plena.
No puedo decir que soy infeliz en estos momentos de mi vida, para nada, pero siento que una parte de mí ha muerto, una parte que podía tener en compañía tuya. Esa inocencia y complicidad desinteresada, de esas que ya no se puede tener contigo, ni nadie más. Asumo con total tranquilidad la distancia que hemos tomado desde hace años, la una de la otra, pero es algo que jamás he querido aceptar, jamás he querido dejar ir. Aún duele un poco, sobre todo cuando los esfuerzos para mantener una amistad fuerte, dejan de ponerse en evidencia y ser equitativos.
Es algo que jamás en la vida he vuelto a tener, y a veces lo extraño demasiado. La vida hoy en día, las personas que me pone en frente el destino, el karma o tal vez la coincidencia, no puedo sentirlas reales, incondicionales, con sentimientos buenos, permanentes. Probablemente también es mi culpa, y partes de mi misma personalidad ponen barreras para que lleguen personas que puedan despertar en mí esos sentimientos que tanto extraño, pero algo en mí no puede hacer más de lo que hace actualmente.
No sé qué habrá pasado en tu vida para desviar tanto tu camino del mío, y me alegra que lo puedas construír a tu manera, sin tapujos, acompañada de las personas necesarias de las que te quieres (y puedes) rodear. Está perfectamente bien, y yo lo haría si pudiera.
Las últimas veces que nos vimos era tangible lo diferentes que se había tornado una de la otra, y esa sintonía que ya no existía. Sé que las cosas jamás podrán volver a ser como tal, está bien y lo entiendo, sólo tengo para decir que en lo más recóndito de mi existencia, de alguna u otra forma, recuperar esos bellos sentimientos que alguna vez lo iluminaron.

Retorno

Hace eones que no escribo nada en éste blog! Sinceramente, me había olvidado de su existencia por mucho tiempo.
Por qué recordé ésto? No sé bien, supongo que fue la simpleza de un sueño, algo que despertó algo en mí las ganas de desahogarme sin comprometer a nadie más, simplemente compartirlo casi, sólo conmigo misma, porque es evidente la nula fama de esta página (me duele un poco admitirlo jaja, pero es la cruda verdad, y de alguna forma, está bien así, es un poco extraño que personas que no conoces tanto, conozcan tus pensamientos profundos y cursilerías, no?).
Por cierto, estoy en una banda (soy la vocalista), y si por llega a leer esto alguien, doy aviso de que publicaré la letra de las canciones nuevas que estamos sacando, y tal vez alguno que otro link para que conozcan esa otra faceta de mí (si es que no la conocían de antes).

crisálida canción

El frío recrudece

 así mis dudas crecen,

descifrando tus entretelas
perturbadoras que nunca cesan
sinfonías sumergen mis sentidos
aturdiéndome día a día 

donde un nuevo triturador

el meollo siempre estremece.

Orugas miran mis alas,

 mariposas no las ven,

 no soy un ángel,
no sé qué soy,

miro el reflejo y no veo nada,

dedos y coagulaciones manchadas,

alzo mi cuerpo y logro volar,

me digo que no

y en el suelo vuelvo a parar.

¡Volando,volando,

el murciélago se ha ido,
qué ingenua, que ingenua,

sola en tierra me ha cedido,
en quién había más creído
y me hizo comprender mi ser
con la fuerza de alas rotas,
sola en tierra me ha cedido.

Las orugas no pueden conmigo,

mariposas jamás podrán

peor; recortándomelas digo

que ya no lo intentaré jamás.

Alnilam

Al fin, al fin alcancé a la estrella más brillante del cielo.

Pero, ¿De qué me sirve haber creado puentes  y escaleras, si soy la única con quien compartir todo éste reino que he construído?

No lo sé

Mirarse al espejo es darse cuenta de uno mismo más enojado, egoísta, solitario. ¿O es que acaso eso significa envejecer?...

Dios mío... me estoy convirtiendo en  Dorian Gray del siglo XVI.